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张家港侦探调查如何提高恋爱中的拒绝技巧

  张家港侦探调查如何提高恋爱中的拒绝技巧,张家港调查作弊。我是一个不会拒绝别人的人。我是我们家最大的孩子。小时候是奶奶带的。她对我很好,很凶,我很怕她。


  小学的时候,遇到一个比我大几岁的女生。我们成了朋友,但严格来说,因为她比我大,我内向文静,我一直处于弱势,或者说她一直在欺负我。我没有反击。


  初三,我有个妹妹,很任性。我一直很有耐心,也很迁就。


  四年级的时候和父母住在一起,但是感觉和父母不亲近。我在这里上学,离家很远,住别人家。男方家里住着八个学生,年龄相差不大。我们都住在一起。他们喜欢合伙欺负人,所以我被欺负。


  直到初中才好转。我没有告诉我父母。这段时间我也有一个弟弟,父母都很忙。我的任务是照顾我的弟弟妹妹。


  大学,也就是现在,发现别人的任何要求都是接受的,即使让我做一件我不想做的事,我也不能拒绝别人。人们说我是个好人,但我很不开心。得到帮助的人也是得寸进尺,想当然。我从来没有和任何人吵架,从来没有背叛过父母。其实我也不想太善良。


  张家港出轨调查回复:


  你好,看到你这个问题,首先我感觉到一种沉重而悲伤的感觉。我早年的很多寄养变化和严酷的家庭氛围,明显让你遭受了太多的心理创伤,极大地影响了自尊和自我认同的发展。


  我们的成长需要一个相对稳定友好的氛围,让我们逐渐融入适应环境的感觉,从不断的交流、学习、认知发展中获得一定的安全感和自我认同感,逐渐积累成一种面向世界的言行模式和稳定的人格结构。


  从你的叙述来看,让人感到沉重的是,你在过去的生活中一直遭受着一个矛盾:为了生存,你需要依靠你的祖母和父母来获得基本的生活条件和情感上的关注,这会让你渴望与他们亲近;为了接近他们,你不得不牺牲自己的需求,压抑自己的人格,以满足父母和奶奶的人格和家庭的需求,承担起“分享者”的角色。


  所以,在你早期的生活经历中,似乎被用来满足别人的需求,就意味着你的家庭很亲密,很和谐。如果不投入到“照顾者”的角色中,就会受到惩罚甚至被拒绝,成为“背叛者”或者“被冷落”。而申张自己的需求和表达自己的需求,大约等于被拒绝和孤立。可悲的是,你从家里学到了“根据顾者"的说法”这个角色,你讨厌它,没有它就无法生活。因为离开这个角色,我需要面对很多未知和恐惧。


  其实你的朋友同学可能都不了解你的家庭,也不一定都合谋欺负你,压迫你。而是面对陌生的人和群体,你不知道如何寻求安全感和与人建立关系的方法。在这种暂时的迷茫中,每个人都会有意无意的借用过去的经验和社会交往的一些规律,逐渐找出沟通的尺度。有的人养尊处优,有的人随和友善,会逐渐展现自己。一旦你进入这个群体,你将首先承担顾者的角色,以便获得一份安全的工作,因为这是在你过去的生活中满足每个人的最有效的方法。


  另外,尽量不给别人添麻烦,尽量不拒绝别人的要求,都是为了维持关系。至少部分的牺牲和部分的自我压抑可以换来关系和交往的存在。一旦你拒绝或者逃避满足别人的需求,你就会害怕被孤立,害怕被惩罚。即使生气也意味着切断交流,所以你必须抑制你的愤怒。


  因此,你早期生活和现在生活的联系在于你对顾者角色的认同。要想敢于拒绝,首先要敢于从内心去面对一些不好的想象。比如你表达了真实需求后,别人会惩罚你,孤立你;如果拒绝别人的要求,别人会生气等等。我觉得,这种把别人推到“无理取闹”“任性”的角色,不仅是你的担心,也是你的习惯方式,因为在这样的关系中,你保持着熟悉的感觉。


  但这只是让你错过了一次又一次认识能容忍你存在、尊重你需求的人的机会。在这些紧张的时刻,你活在过去的阴影里,看不到当下的其他可能,比如其他朋友没有你父母奶奶那么有弹性,或者太需要你这个受害者。


  如果你真的想学会拒绝,我觉得核心是提升自己的自尊,逐渐告别原生家庭。提升自尊的第一途径是有目的的生活,其次是自我负责和自我维护。


  有目的的生活可以很具体,比如“我想健身”、“我想研究”、“我想学习某种技能”,告诉身边的人,让每个人都意识到你的追求和梦想的存在,这样可以防止其中一部分侵占你的时间和精力。为了你的目的,为了你的意义,对自己负责,逐渐意识到自己可以有属于自己的生活。


  离开家以后,你进入了一个让你自由探索,自由奋斗的环境。和家里障碍那么多,损失惨重的模式不一样。而自我维护,则是指当边界问题出现时,能够感知并敢于判断,无论是互惠互利、互通有无,还是处处被欺负放弃。这可能会让你身边的人觉得你事情多了,注意力多了,变得严肃了,甚至会产生一些人际冲突。但是能够面对自己和别人的界限,为自己做点什么,正是你最想要的!


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